Egy nyugodt, átlagos frankó kis nap volt. Megbeszéltem Mesivel hogy összeülünk este meginni egy bambit, nó rizikó, no problémó. Még amúgyis ki akartam pihenni a Prágai út fáradalmait, szóval csak valami egészen lazára vágytam, semmi ereszd el a hajam meg ilyenek.
Amikor jól vagy, a barátnők hiperérzékenységgel rogynak meg percek alatt. Tökéletes példa erre, hogy nagyban lazulgatok itthon és rámír a Judit:
- Nagyon nagyon nagyon rosszul vagyok!!! Találkozzunk!!
Okés, nemgond, van már programom, de szuperhős vagyok..
Egyazon időben rámír a Kinga:
- BE KELL RÚGJAK SÜRGŐSEN! TALÁLKOZZUNK!
...
Na most itt szeretném azonnal leszögezni, hogy a barátaim senem alkoholisták, senem lelkibetegek. És énsem vagyok egyiksem. Csupán valamilyen abszolút véletlenből kifolyólag ha valaki depis, inni akar, bulizni, örjöngeni, beleszaladni az éjszakába, vagy órákon át sírni, az mind-mind engem akar. Én nem értem miért... Szóval ellenkezésnek nincs helye, mert JÓ EMBER vagyok, és segítek a rászorulókon... Világbéke stb.. Mentsük meg Vilit, a gorillákat, a pandákat, és a rászoruló pajtásokat!!
Olyan 2 és fél óra alatt sikerül összehangolnom 3 barátnőm óhaját, sóhaját, kívánságát. És ez még a kompromisszumképes verzió..
Hozzá kell tennem egyikük sem ismeri a másikat.. Szóval egészen vicces estének néztünk elébe.
Beülünk a kedvenc krimónkba ezen a szép KEDDI estén. (ki jár kedden inni?!)
Már eleve furcsa hangulatok uralkodnak, soha nem hallott zenék, alvilági arcok.. de erről majd később..
Megérkezik mindenki. Elindul a búfelejtés, valami elképesztő gyorsasággal vásárolják a csajok az alkoholt.. Főleg Kinga.. Ő tényleg nem viccelt azzal a bizonyos "be kell rúgjak azonnal" dologgal. (én nem iszom, vagyis az 1 pohár nemszámít)
Bele is vágnak a lányok az ismerkedésbe. Az egyedüli érdemi téma amit fel tudnék hozni az estéből, amikor mindenki kb 3 mondatban elmesélte búját-baját, meg egy 5 mondatos szösszenetet az életéről.
Kinga meséli hogy hát ő Acupresszúrát meg Anatómiát meg Biorezonanciát meg Kineziológiát meg sok kimondhatatlan nevű dolgot tanul.
Hát ez így gyorsba ki is veri mindenkinél a biztosítékot.
- Ez a kineziológia, ez olyan mint amit Tom Cruise csinál?
- Az scientológia.. (ja oké.. bár a különbség még mindig nincs meg)
Ezek után úgy éreztük komoly témákból ennyi is éppen elég volt, és meglepő gyorsasággal fognak bele a csajok az ivós történetekbe.. Csak kapkodom a fejem, én itt csak kispályás vagyok, ezek a lányok tényleg tudnak valamit...
Van itt fesztiválos sztorizás, hogy ki hogyan és miért rohant neki az üvegfalnak részegen, illetve növesztett unikornis szarvat.. Van toj-toj ban alvós téma.. Meg 4 kézláb hazakúszás..
Komolyan mondom a legaljább talponálló utolsószar mocsokretek kocsmában nem találsz ennyi ultraivós vállalhatatlan történetet. (közben forog ezerrel az agyam, hogy sikerült ilyen bátor barinőket összeverbuválni :)
Közben valami agyatlan, élvezhetetlen dübörgős dárembész meg dubstep szól minden hangfalból, de tényleg az élvezhetetlen kategóriából. A tánctér elsötétítve, középen áll és mered a falra pár leépült drogos. A hely tele lett ilyen legalja arcokkal. Az a kategória, aki nem mer kijönni a fényre, és csak hétköznap mer kimozdulni este. Drogosok, dílerek, kurvák, a világ összes mocska ellepte a helyet.. és őszintén szólva nemigazán éreztem magam biztonságban. Emberszabásúak sehol...
Az egyik asztaltól vagy 2 degenerált elkezd minket hesszelgetni, nézegetni.. Aztán jön a puszi dobálgatás.. száj nyalogatás... és minden olyan, amitől 1 perc alatt lejössz az életedről.
- Átülhetünk hozzátok lányok?
- NEM! - hangzik kórusban..
De a hülyegyerek csak nem nyugszik.. nyalogatja a száját tovább.. Judit előveszi a faszarc énjét, és jól elküldi őket a francba. (itt féltem hogy összejöhet egy frankó fiúk vs lányok bunyó, de aztán megúsztuk)
Ezután kineveztük Juditot a csapat stricijének, aki bevéd minket minden férfinak nevezett lény előtt.
Miután kibeszéltük a piálós sztorikat, jöhettek a CSÖCS-ös történetek. Miszerint:
- ADJÁL MÁR NEKÜNK EGY KIS CSÖCSÖT.
(hát itt kurvára kikerekedett a szemem, merhogy én még mindig józanba toltam)
- KÉNE EGY KIS CSÖCS.
(és igen, keménybe kitárgyaltuk kinek mennyi "csöcs" kell.. Ennél a pontnál nem lihgtos csajos este volt már a miénk, hanem kanbuli..
Pia, és csöcsök.. semmimás.
(Amúgy ne is próbáljátok megérteni.. felesleges.)
Lassan a csapat józanabbik fele kivette az italt Kinga kezéből és úgy döntöttünk lépünk. Mondom én tök éhes vagyok, erre faszán bólogatott mindenki.
Na mondom van a gyrosos SANYI, akinek megigértem ittasan hogy marketingelem a boltot. Menjünk nézzük meg a SANYIT úgyis ódákat zengtem róla, milyen hálás kis teremtés ha betér hozzá egy részeg. Na de a SANYI zárva volt.. Ő a piáló fiatalokra gyúr, és csak hétvégén este üzemel..
Na aztmondja Mesi, van itt valami vén perverz hamburgeres.. (szeretjük ezt a várost.. nagyon izgalmas hely)
Ő is este hamburgerezik, mert a részeg tinilányok szeretik a hamburgert.. meg jól meglehet őket este molesztálni.. Eléggé ki voltam éleződve erre a molesztálós sztorira, miután minden huligán beszólogatott nekünk a krimóban, szóval nagy kiváncsi szemekkel vártam a perverz hamburgerest.
Az utat amúgy végig röhögtük, mert Kinga mást sem hajtott, csak hogy kéne még boroskóla.. szóval ő kérni fog a hamburgeresnél is..
Megérkezünk, köszönünk.
Hát csuklóból a 60-as fószer dob egy kacsintást így 4 irányba egyszerre..
- Mit kérnek a széplányok?
- Egy jó lucskos hamburgert... (mondom jó kacéran, hogy dögöljél meg, ennyi örömöd legyen - gondolván)
A bácsinak már mocorog a nadrágja, Mesit jól zavarbahozza valami lószar szöveggel.
- Csókolom tessék már jól tele spriccelni majonézzel...
Hiába próbálkozok.. a bácsit nem lehet közekkenteni. Ősprofi, ősperverz, ősudvarló, őskapjabesenki.
Hát így megkaptuk a hamburgereket, Kinga lazán belöki azért:
- Van boroskóla??
Hát nincs.. megvan a válasz, menjünk a francba..
Nekilódultunk hajnalban 4 hamburgerrel a hazaútnak, amikoria félúton kiderül, Kinga a másik irányban lakik...
