- Zsuzsikám sörfesztivál van, menjünk nézzük meg!
- Te nem is szereted a sört.
- Nembaj, viszek bort!
Így kezdődött a borozós sörfesztivál. Szólt a sramli, ömlött a sör, gőzölögtek a kolbászkák. Megint sikerült életem egyik legjobb befektetését létrehoznom, ugyanis még maradt a Tihanyi Apátságos borból. Hozzácsaptam egy 500ft-os Rosét, és már kész is az egész estét felvillanyozó borfesztivál a sörfesztiválon.
Természetesen a közösség kirekesztett tagjaivá váltunk, senki sem értette mit keres bor az asztalon. Én meg nem értettem a többi embert, miért lenne kötelességem sört inni sörfesztiválon. Mi van, ha én csak ócska sramlira meg borra vágyódom?
A nagy mulatozás közepette leül mellém egy férfiember. (öltöny, drága óra, stb.stb)
Hozza a kenyérkét, mustárkát, kolbászkát, és elkezd falatozni. Kedves embernek tűnik, gyere pajtás vágódj le!
A telepakolt tányérkán azért marad még sok finomság, meg is kérdezi nem e szeretnénk megenni a sok megmaradt hurkát kolbászt, nem szivesen dobná ki.
.. Hogy a faszomba ne szeretnénk.
Szóval ingyen kaja tálalva.
Esetleg megkóstolnánk e valami überdurva füstölt sajtot?
Persze szeretnénk. (a borhoz úgyis dukál, tudtam én hogy mi a jó)
Hoz nekünk valami megadurva sajtot, megindul a Gasztro Pornó, - avagy egy gasztronómiai orgazmus rendel.
Falatozunk, beszélgetünk, vigadozunk, amikoris csak megkérdezem már, mire fel a nagy ingyen jóság.
- Itt dolgozik esetleg?
- Bizonyos értelemben igen.
- Hogy érti?
- Ez mondhatni az én fesztiválom.
- Tessék?
- Pestről jöttem, én felügyelem hogy minden rendben megy-e a fesztiválon.
- Nocsak.
- Esetleg kérnek még valamit? Egy kávét? (Zsuzsika iszik kávét)
(közben a gyomrunkban lassan elindul a világvége, - kétfajta bor, hurka kolbász, füstölt sajt, kávé, újabb bor)
- Akkor ön itt szervező?
- Nem igazán. A nemzetgazdasági minisztériumban dolgozom.
(ühmm khhmmm szép vagyok? jól áll a hajam? nagyon részeg vagyok? Nincs nálam egy önéletrajz? BASSZAMEG NINCS NÁLAM EGY ÖNÉLETRAJZ! Meggyőző vagyok? Jófej vagyok? Pisilnem kell.. Dumálni kéne. KELL EGY KIKÚRT ÖNÉLETRAJZ!)
- Nos Uram, ez biztos nem véletlen, jómagam is oda jelentkeztem, szakmabeli vagyok.
(ragyog a szeme, 1 órás beszélgetés a csillogó szakmaiságomról, múltamról, jövőmről, mondhatni dobtunk a Zsuzsikával egy nagyszerű rögtönzött állásinterjút)
Jól megbeszéljük, hogy minden ismeretség kérdése, vettük a lapot, be is toltunk még egy kis bort, hogy most majd jól kiépítjük a barátságot és VÉGRE irány a minisztérium.
Isteni adomány, hátha beprotezsál. Tudod hogy megy ez a mai világban. Ha mást nem, felvesz takarítónak laza 300 nettóért.
Megy a jófejség, megy az iszogatás, szinte már látom csodálatos jövőmet lelki szemeim előtt. Zsuzsika hasonlóképp mámorban úszik.
Aztán a fickó kiböki:
- Nos lányok, nagy gondban vagyok. Őszintén szólva mindketten nagyon tetszenek nekem. Most mondják meg mit tegyek?
(Itt fel szeretném hívni a naívabb közönség figyelmét arra a tényre, hogy ez az a mondat amit úgy hívnak hogy: FELHÍVÁS KERINGŐRE, ADD EL A LELKED, meg úgy lazába: "mindkettőtökkel dugnék, méghozzá egyszerre"
Nagylevegő, összenézés.
Na Zsuzsika, ki szexel a minisztériumi ürgével egy jó melóért?
Életed nagy lehetősége?.. Életed leglealacsonyítóbb ajánlata?... Vajon hány ezer lányka mondana igent erre kérdésre?..
Aztán jön az önbecsülés powa, az igazi igazságharcos így felel:
- Én megkönnyítem magának uram.
A fickó mosolyog, már köpködi a tenyerét, faszán partiba vághat minket.
- Azthiszem megyek haza.
A fickó néz bambán.
- Esetleg hozzak még önnek valamit?
- Nem köszönöm.
Persze a bortól még a biciklire is nehezen szállok fel, de az tökmindegy mert: IGAZSÁGHARCOS VAGYOK, az én testem nem eladó, még akkorsem ha belépő a minisztériumba.
Látom fűzögeti Zsuzsikát, ha már az egyik nem jött össze, a másik nehogy kárba menjen.
- Esetleg haza kísérhetem a hölgyet?
Zsuzsika bólint, felül a biciklire, a fickó néz bambán.
- Most akkor elmennek?
Zsuzsika rám néz, cinkos mosoly az arcán:
- El hát!
- Most itthagynak?
- Itt!
- És mi lesz a munkával?
- Az M4-es mentén sok lányt talál, aki szívesen betöltené az állást.
A fickó még állt vagy 10 percet mint fasz a lakodalomban, és meredten bámult utánunk.
Mi meg elégedettséggel nyugtáztuk a napot, hogy az esténket a minisztérium finanszírozta.