Mostanában ritkán főzök, csak késő este szoktam haza esni, így ilyenkor 5 perc alatt összedobom a fogyókúrás kajáimat, és ebben ki is merül a gasztronómia.
Viszont az elmúlt hetekben valamilyen hormonális válságba kerülhettem, mert nagyon-nagyon elkezdtem kívánni a borsókrémlevest pirított baconnel. Fogyókúra ide vagy oda, eldöntöttem hogy csinálok.
Van a munkahelyem mellett egy bolt, ahol mindenfajta pár nap múlva le fog járni/olcsó szart árulnak. Nagyon szeretjük, mert méregdrága csokikat, borokat, konzerveket aprópénzért meg lehet venni. A titka annyi, hogy amit megvettél, még aznap edd meg, mert másnap tuti megromlik.
Szóval bebillegtem a boltba, vettem két hiperakciós borsókonzervet, tejszínt, és bacont.
Mire hazaértem a holmikkal már folyt a nyálam mindenfelé.
Nekiestem a borsókonzervnek, de rájöttem hogy nincs rajta nyitó. Találtam egy furcsa alakú beazonosíthatatlan konzervbontót a fiókban, de fogalmam sem volt hogyan kell használni. Tettem vele pár próbát, de kreativitás hiányában, - mivel csak felidegesített - eltettem.
Nemrég Alex vett szuper kerámia késkészletet, állítólag atom erős, meg éles, szóval gondoltam azzal kinyitom a konzervet. A 10. perc után kicsorbult a kerámiakés, és kerámiadarabkák kezdtek el repkedni mindenfelé, első sorban a szemembe.
Hát mekkora szar ez a kerámiakés, biztos a másik jobb lesz alapon, elővettem egy újabbat, és egy újabbat.
Ebben az időintervallumban 4 db méregdrága kést sikerült tönkretennem.
Ekkor már borzasztóan ideges voltam, mert csak fűrészeltem és fűrészeltem ezt a pokoli borsókonzervet, de semmi. Meg sem moccant.
Felhívtam a barátnőmet Verát.
"Figyelj ide Vera! Most lépek át egy lélektani határt, meg kell hogy nyugtass! Most tettem tönkre 4 darab kést, nincsen itthon konzervbontó, mindjárt éhen halok, és ha nem sikerül kinyitni, elvágom a saját torkom!"
Vera próbálta elmagyarázni hogyan működik a beazonosíthatatlan konzerbontó, de nem jártunk sikerrel, így segítség híján megkértem hogy maradjon velem a vonalban, mert már olyan ideges vagyok, hogy kitépem a hajamat.
Szóval az én türelmes Vera barátnőm csak hallgatta a telefonban ahogy kopácsolok és fűrészelek.
20 perc után rájöttem hogy ez így sokba fog kerülni, szóval megköszöntem az érdemi segítséget és letettük.
Egy kicsit mintha kinyilt volna a konzerv teteje, de csak éppen annyira, hogy a villa hegyét bele tudjam dugni.
Szóval eljött az a rész, amikor villával próbáltam kikapirgálni a borsót a dobozból, aminek az lett az eredménye, hogy a borsó átalakult gusztustalan borsópéppé.
Aztán kipróbáltam a rázós technikát. 10 perc rázással kicsusszan 1 szem borsó.
Ettől még idegesebb lettem.
Felvettem a papucsomat, átcsengettem a szomszédhoz.
Egy egyetemista világtalan srác nyitott ajtót. Mondta hogy keres konzervbontót. Fél órát vártam az ajtóban mire visszajött, és közölte hogy nincsen.
Viszont talált csavarhúzót próbáljam meg azzal.
Természetesen nem próbáltam meg.
Visszamentem a borsómhoz, szétfűrészeltem még vagy 5 kést, és kibasztam a konzervet a picsába.
Mérgemben pedig megettem a csomag nyers bacon felét.
Másnap eléggé nagy volt a nyomás, hiszen ketyegett a bacon és a tejszín órája, így másnap tutira meg kellett csinálnom a vágyott borsókrémlevest.
Gondoltam meló után elszaladok egy 100-as boltba, veszek egy konzervbontót, meg egy borsókonzervet és kész a csoda.
De mivel hazafelé épp volt egy szolárium (az meg éppen bakancslistán volt) bementem hát leégni.
Mire kijöttem bezárt a 100-asbolt.
Így elmentem a Coopba ahol nem volt, bementem a Reálba ahol nem volt.
Elmentem a város másik végében lévő barkácsboltba ami bezárt.
Itt újra elérkeztem ahhoz a bizonyos lélektani határhoz.
Bementem a dohányboltba.
Kértem egy multit, meg kértem egy konzervbontót. Nemvolt a dohányboltos srácnak, de ajánlotta a szomszéd kisboltot ami BEZÁRT.
Továbbmentem és láttam egy újabb múltszázadi, leginkább putrira emlékeztető kisboltot, ahol NEM VOLT konzervbontó.
Aztán felgyulladt a villanykörte.
Rájöttem hogy nem konzervbontót kell hogy vegyek, hanem egy normális nyitóval rendelkező konzervet.
Így vettem újabb 2 nyitós borsókonzervet.
Hazamentem, kipakoltam, átöltöztem. Elővettem életem legnagyobb kihívását, az új nyitóval rendelkező borsókonzervet.
Nyitáskor a nyitóka BELETÖRT.
BE-LE-TÖRT.
Ezután képszakadás történt, mert szerintem ököllel szétverhettem a konzervet, vagy nemtudom.
De végül (egy újabb kerámiakés segítségével) hozzáfértem a borsóhoz.
Megfőztem, összekotyvasztottam a hozzávalókat, már csak a turmixgépbe kellett beletöltenem.
Viszont a turmixgép nem indult el.
NEM INDULT EL.
ELROMLOTT.
És akkor nekifutásból, óriási lendülettel, hipergyorsulással, az egész turmixgépet (a benne lévő félig kész borsólevessel együtt) kirepítettem az univerzumba. (a maradék nyers bacont pedig megettem)
Borsókrémleves készítése namajdmost.blog.hu módra:
- Időráfordítás: 20 óra
- Kidobott pénz: 3000 Ft
- Elégetett kalóra: 50.000 kcal
- Nyugtató hatású gyógyszerek száma: 10
- Kitépett haj: 3 csomó
