Nos, valahol ott ragadtunk le hogy KIRÚGTAK. (amúgy köszönöm a kérdést, sikerült feldolgozni)

...Az a helyzet viszont, hogy azóta akadt egy kis csavar a történetben, de így szeressük...

Szóval ez a szépreményű igazgatóúr elhívott randizni.

Én kicsíptem magam mint a kurvaég szokás szerint. Megjelentem az adott helyen, első nekifutásra le is főttem, mert hozzá képest én úgy néztem ki mint egy büdös csitri, ő pedig meglepő módon úgy nézett ki mint egy IGAZGATÓ. (szóval öltöny, meg makkoscipő, meg nyakkendő, meg mittudomén gazdagholmik)

Beültünk egy teaházba teázgatni, mert az annyira nívós, meg komolyszándékú meg pénzes. ...Ahol persze inkább egy pohár bort kértem... (nézett is rám hogy KI EZ AZ ALKOHOLISTA, aki még teaházban is bort kér..)

Mivel baromira nemtudok így direktbe randizni, be is kussoltam laza 2 és fél órára. Ennek amúgy nagyon örült, mert így beszélhetett magáról, és magáról, illetve magáról is, és nem utolsó sorban MAGÁRÓL.

Szóval, hogy ki ez a csitrinek öltözött alkoholista, azt szerintem baromira leszarta.

Ennél a pontnál, imáim meghallgatásra találtak, mert bezárt a teaház.

Már mennék haza, de aszondja BEÜLHETNÉNK EGY MÁSIK TEAHÁZBA. 

Mivel szeretném nyomatékosítani mégegyszer, hogy nemtudok direktbe randizni, így mosolyogva igent mondok eme nagyszerű és újszerű programra.

A teaház előtt megállva csak nem bírom ki, szóvá teszem hogy én kurvára nem mennék már be oda.

Inkább sétáljunk. (HAZAFELÉ)

Namost mérhetetlen bénaságomról tesz tanubizonyságot, hogy még 4 AZAZ 4 órán keresztül sétáltunk.

(miniszoknyácskába, hópihe kabátkában) ...nem fagytam szarrá...

De a nagy számok tövénye szerint úgy voltam vele, úgyis addig sétálunk míg bele nem botlunk a házamba.

És gondold el.. 4 óra eltelte után bele is botlottunk.

A ház előtt állva már simán el tudtam volna képzelni, hogy nekiszaladok a betonfalnak hogy hamarabb a szobámhoz jussak.

DE...

Aztmondja együnk már valamit.

Én mint bájos ellenálló, közlöm: JÓ.

Szóval még elmentem kajálni is vele hajnal 3-kor a Mc-driveba (csak hogy valami egészséges táplálékhoz jusson)

Itt már komoly felfázásos tüneteim voltak, mondhatnám azt is, hogy KIFÁZOTT A PICSÁM IS. De nem mondom. (attól én intelligensebb vagyok)

Na kaja után, lazán célzok rá HÚÚÚZZUNK MÁR HAZA A GECIBE, MER' FÁZOK.

De nagyszerű ötlete rámad: Üljünk be valahová meginni valamit.

A válaszom: JÓ.  (ne szólj semmit)

Persze töménytelen sok órán át nyomatja a sódert. Hozzátenném ez egy rendes, kedves, értelmes, jólelkű úriember. Csak éppen azthiszem én nem vagyok kompatibilis, igazgatókkal-direkt randikkal.

Szóval szürcsölgetjük a bambit egy óráig valami kocsmába, aztán csak a Jóisten tudja hogyan, de ráveszem újra hogy SÉTÁLJUNK. (haza...)

Hihetetlen de elindulunk. Hát én már nagyon célzottan megyek, meg eléggé erőteljesen. A vádlim már olyan kemény mint a beton, süvít a szél a fülem mellett.

Megérkezünk a ház elé, nyomatja a monológot, de nekem hirtelen paranoid gondolataim támadnak és megijedek hogy ELHÍV ÁLLATKERTBE, VAGY VIDÁMPARKBA VAGY MOSODÁBA VAGY MOZIBA VAGY ISTENTUDJA MÉG HOVA.. (bár urológushoz elmentem volna)

Úgyhogy két mondata között nagyonhirtelen a semmiből dobok neki két puszit, és berohanok az ajtón. (ezt a rohanást nyugodtan veheted szó szerint.)

Na kb. itt ért véget a randi, és én hálát adtam a gázfűtésnek.

Jelzem azóta sem keresett........

VISZONT.

(az élet nagy igazságai rovatunk következik)

Az élet elvette a melóhelyem, adott helyette randit.

Aztán úgy alakult, hogy a randit elvette, de adott helyette melót.

UGYANIS:

Hirtelen a nagy semmiből felhívtak a gazdaboltból hogy mehetnék dolgozni....

KI AZ AKIT KIRÚGÁS UTÁN VISSZAHÍVNAK DOLGOZNI?

Én?...