Valami táncolós mókára gondoltunk a csajokkal szombat este. Megvolt a szépítkezés, essünk neki.  Ahogy elindulok itthonról, frankón elkezd esni az eső. "Én ugyan vissza nem megyek esernyőért" keménységgel topogok a villamoshoz. Természetesen villamos nem jön, szobrozok negyed órát az esőben.  Ilyenkor amúgy mindig reménykedek, hogy a megálló melletti autókból valaki kiszól, hogy bevihet-e a városba.

(télen amúgy volt már rá példa, Isten angyalának tekintettem a pasast, aki amúgy pizzafutár volt, és megsajnálta a hóembernek álcázott jelenséget - azaz engem.)  Szóval most nem sajnált meg senki, a villamoson kívül, ami nagynehezen megérkezett. Felpattanok, zúzatom a muzsikát a fülembe. Már éppen leszállnék, amikor egy jólszituált, kigyúrt izomkolosszus, halált megvető bátorsággal elindul felém.  Na ez mondom mitakar..

...JEGYEKET BÉRLETEKET...

elkezdem számolni a másodperceket.. még 10mp és leszállhatnék.. de a másik gorilla mögöttem betámad..

Na mondom blöffölök, nincs itt gáz. Lazán átnyújtom a márciusi bérletem. (az áprilisi helyett) Jelzem, ezzel kapcsolatban is értem már el sikereket, fogadták már el a decemberi bérletet, januári helyett..  Sajnos a mi aktuális terminátorunk azonban rendkívül szemfüles, és leszállít a villamosról.. (még mindig esik az eső...)

- Személyit, lakcímkártyát kérnék.

- Nincs nálam.

- Dehogynem. (mi vagy te Houdini bazdmeg? Átlátsz a táskámon?)

- Mondom nincs nálam..

- Kisasszony addig nemtudom megírni a csekket.

- Akkor ne írja meg..

- De muszáj lesz..

- Semmi sem muszáj. (közben ezerrel dobálom a legszebb mosolyom, hátha beválik)

- Kérem a lakcímkártyát, vagy helyszínen kifizet 3000 ft-ot.

- Annyi pénz sincs nálam. (persze pont annyi van, de bulizni megyek szóval, nem ülhetek egy pohár csapvíz felett egész este, ha már elindultam)

- Kisasszony ne szórakozzon velem, adja ide a személyit.

- Bulizni megyek nemérted? Nem viszek magammal ilyesmit!

- Akkor adja ide a pénzt!

- Nincs nálam annyi, már mondtam. (csóró vagyok egyemmeg a szived)

- Hogy lehet, hogy nincs önnél személyi, sem lakcímkártya ha bulizni megy?

- Hát pont azért.. (..te lángész..)

- Hát akkor keresnünk kell egy közterületest, vagy egy járőrt.

(most tényleg ilyen mocsoktrógernek nézek ki, akihez járőrt kell hívni?)

- Ne haragudj, de én nemfogok járőrt meg közterest keresgélni AZ ESŐBEN.

(itt kezdte feladni a harcot, talán félt hogy leázik az ő sminkje is..)

A kezembe nyomta a csekkjét, meg minden maradék jóindulatát, és jól megbüntetett ígyis. (mert én képtelen vagyok belekamuzni a szemébe, hogy mucsajröcsögén lakom, Lakatos Mercédesz vagyok, anyukám meg Lakatos Rozalinda..)

Szóval szétázva sikerült megérkezni a krimóba. Játszi könnyeddséggel csapok le 3deci félédes vöröset, amitől meg is fordul körülöttem a világ. (merthát nemkell enni előtte, á dehogy..)

Barátnőkkel megy a kacarászás, aztán ahogy megfordul a világ mondom Katának:

- Kata izé, hozzál már légyszi egy csomag ropit...

- Dehogy hozok vaze, nagy a sor!

- Kata izé.. kéne ropi..

- Hát de nézzed má' mekkora a sor, majd később hozok

- Izé Zsuzsi hozzá' má ropit, forog a világ.

 Zsuzsi vágja a témát, hoz ropit.

Este megmentve.

Lakomázok nagy vígan.

Azt hiszem én vagyok az egyetlen a történelem során, aki 10 perc alatt 3 deci bortól berúgott. Természetesen ezzel be is fejeződött az egész esti ivászatom, akár még oda is adhattam volna az ellenőrnek a bünti-pénzt...

Átmentünk valami táncos helyre, nálunk csak úgy hívják "elvált nők klubbja"

Csak 30 plusszos asszonykák meg férfiemberek járnak le. Gondoltuk ez fasza hely lesz, mert a pubertás nem nyáladzik az arcunkba, itt már érett emberek vannak. Úgyis lassan családot alapítanék.

Még be sem értünk, adom le a ruhatárba a kabátom. Odajön egy fickó, mosolyog, kezet csókol, iszonyat jó szöveget letol. Aztmondja:

- Na most betesszük a kabátunk, és este mikor megyünk haza, együtt vesszük ki. Mitszólsz?

(nézek nagy kidülledt szemekkel.. ez most tényleg azt jelenti amire gondolok?)

- Hát ne haragudj, de én nem szeretnék semmi egyestést, szóval vedd ki a kabátod mással.

(most pedig ő néz rám nagy kidülledt szemekkel, szerintem ő még életében nem hallott ilyet)

Már itt sejtenem kellett volna, hogy itt így mennek a dolgok.

Itt nincs szarakodás..

Végignézünk a helyen.. Gyakorlatilag friss, finom húsnak számítunk a piacon.

Lerobbant nők tömkelege, kiégett, szexért kiáltó férfiak és nők egyrakáson.

Nem tudsz úgy ránézni valakire, hogy az 1mp alatt ne basz..a' meg szemmel.  Nyíltan, egyértelműen, hús vagy a piacon. Elfog az undor, le is ülünk, de még ígyis nehéz kitérni a kiéhezett, szexéhes tekintetek elől.

Aztán kimegyünk Katával a mosdóba, amikoris egy pasas hátulról jól megfogja a vállam, és visszahúz. Megfordulok és ellököm.. Már akár örülhetnék is, hogy megszabadultam az idegen köcsögtől, amikor érzem hogy valaki hátulról MEGFOGJA A MELLEM. Visszafordulok (ezt mind 2mp leforgása alatt) és nekifutásból lenyomok neki is egy sallert.

Döbbenetes.. Szóval így hanyag eleganciával azonnal elhagytuk a helyet. Az élettől is elment a kedvem.

Hazafelé pedig faszán elkap megint az eső, hogy teljes legyen a kép..