Mostantól Fészbukon is megtalálható a blog, egyétek vegyétek! :)

https://www.facebook.com/namajdmostbloghu

Nos lássuk mit hozott a múlt év. Nézzünk egy kis összefoglalót.

Szerelmi bánat: 200 nap

Perverzek száma: minimum 20

Papok száma: 1

Miniszterek száma: 1

Olimpikonok száma: 1

Randik száma: 3

Felképelt pasik száma: 2

Munkahelyek száma: 3

Diplomák száma: 2

Elbaszott kapcsolatok száma: 1

Letagadni való kapcsolatok száma: 1

Nagyszerű kapcsolatok száma / távkapcsolat száma: 1

Barátok idiotizmusa: számokban nem érhető

Bor / liter: 20 l

Alkoholtól mámoros állapot: 40 óra

Csillagnézések száma: 20

Barátnős drámák száma: 110

Bulik száma: 30

Elbaszott napok száma: 210

Beégések száma: megszámlálhatatlan

Blogos sztorik száma: 100

Politikai cikkek száma: 1

A cigány szó leírása: 15

Fül-orr-gégén töltött idő: 35 óra

Telefon baszogatással eltöltött idő: 5 óra

Blogírással eltöltött idő: 3 nap

Biciklin töltött idő: 1 hónap

Gyrosos Sanyinál eltöltött kajálások kalóriaszáma: 10.000 Kcal

Köszönöm Anyukámnak, hogy mindig tudott egy-két okosat mondani. Köszönöm a barátaimnak, hogy olyan hülyék mint én. Köszönöm a bornak. Köszönöm a sok perverznek, idiótának aki megtalált, és nagyszerű táptalajt biztosított a blogok megírásához. Köszönöm az elbaszott munkahelyeimnek.

És köszönöm Nektek, hogy olvastatok.

Nyáladzással eltöltött percek száma: 2 és fél perc.

Már régóta gondolkozom, hogy bedobjam-e ezt a témát, de mivel ezerrel rajta vagyok a Változtassuk jobbá a világot témán, hát legyen.

Tudom sokan sokkot kapnak majd, sokan felhúzzák a szemöldöküket, sokan érdekesen néznek, illetve lesznek olyanok, akik egyenesen leszarják.

Szóval ábszolúte rátok bízom, hogy élitek meg a témát. Tanító/építő/serkentő/elfogadást javító célzattal írom a következő sorokat.

Szóval van nekem a barátom Alex. (lassan már 4. hónapja. HIHETETLEN MI? MONDJAD MÁR HOGY MEKKORA JÓ?!!)

Na hát azvan, hogy neki nincsen keze.

Vagyis van. Csak egy.

Szóval egy karja van, a másik pedig csak dekorációs célzattal működik.

Az emberek gyakran jól megbámulnak minket, nemcsak azért mert kibaszottul gyönyörű és szexi vagyok, Alex meg állatjó pasi, hanemhát ugye azért is mert nincs neki keze.

Ilyenkor az ember igyekszik jól belenézni a másik ember szemébe ilyen "A SZEMEMBE NÉZZÉL TE TRÁGYADOMB" tekintettel, de mivel Alex karját nézik, esélyem sincs szemmelverni.

Amúgy nem volt olyan nehéz megszokni a szitut mint hiszitek.

Már ügyesen nyitok egy kézzel sört, energiaitalt, befőttes üveget. Meg minden dolgot kipróbálok úgy, ahogy az Alex csinálja. 

Nem mondom, hogy egyszerű menet.

Ennek köszönhetően Alex megmaradt keze bivalyerős, na meg kitartásból is csillagos 5ös.

Jól kezeli a srác, nameg énis.

Kicsit gyúrok a megbotránkoztatásra is, vannak szituk amikor szeretem a kikerekedett szemeket még kerekebbé tenni.

Vannak az oktató jellegű beszélgetések:

- Hát tudod neki egy keze van.

- Ne bassz.. Tényleg? :S Ó

- Igenigen

- Megkérdezhetem mi történt vele?

- Hát.. tudod.. Nehéz téma de elmesélem.

- Ú mesélj.

- Levitte a villamos.

- Hogymondod?

- Hát levitte a villamos.

- Komolyan? :S

- Igen. Figyelj oda te is nagyon.

Vannak a magasztaló beszélgetések:

- Te figy már..

- Mondd..

- Mi történt a barátod kezével?

- Biztos tudni akarod?

- Igen.

- Sétáltunk hazafelé, amikor egy anyuka a gyerekével megcsúszott és elesett a zebrán. Jött egy autó, de nagyongyorsan. Csúszott az út, nemtudott fékezni! Az anyuka meg csak sikított a gyerekkel! Amikor Alex udaugrott és ellökte gyerekestől az anyukát! Megmenekültek! De a kocsi.. Hát elütötte.. De látod megérte. Megmenekültek. Cserébe Alex karjáért.

- Aztamindenit! A barátod egy hős.

- Hagyjad, nem nagy ár az életükért.

Hülyékkel való beszélgetések:

- Te figyu már! Mi történt a karjával?

- Láttad a Twilightot?

- Aha

- Emlékszel arra a részre amikor Edward a karjával visszatartott egy autót hogy megmentse a csajt?

- Igen.

- Na! Azt mi is kipróbáltuk csak nem jött össze.

Az év utolsó napja.

Alex hol vagy?

Alex késik?

Tequila kell?

Miért pont az?

Menjünk el?

Most este?

Itt nincs.

Itt sincs.

Ott sincs.

Megfagyok.

Bazd meg a tequilád.

Miért pont az kell?

Miért most kell megvenni?

Húzzál el, vedd meg mostmár egyedül.

Zuhany.

Körömlakk.

Hajszárítás.

Hajvasalás.

Ruha.

Milyen ruha?

Jó a ruha?

Haragszom még igen.

Még mindig.

Szex?

Szex.

Elkésünk.

Menjünk már.

MENJÜNNK MÁÁR!

Te haverokkal?

Én haverokkal?

Külön?

Majd csatlakozom.

Szeretlek.

Énis szeretlek.

Kapucsengő.

Engedjetek be.

A ház előtt félórás várakozás, sok idegennel.

Ti is ide jöttök?

Igen.

Ti is késtek?

Igen.

Nem engednek be?

Nem.

Azthiszik poén?

Igen.

Lift.

Ajtó.

Egy csapat farsangi jelmezbe bújt idióta.

Ne fogd rám azt a fegyvert!

De játékpisztoly!

Akkor se!

Kérsz egy napszemcsit?

Igen!

Van itt borbontó?

Be kell hozni a lemaradást.

Lehetetlen.

BORT.

Vodka?

Mégegy vodka?

Dejólnézelki, derégláttalak!

Vodka?

Ölelj már meg!

Pogózzunk!

Hörr!

Vodka?

Tánc.

Bor?

Tömeggyüli az erkélyen.

Kőkemény tüdőszennyezés.

Vodka?

Mulatós mix.

Ifa megy a hegyen.

Dáridó.

Vodka?

Kértek nagymamám sütijéből?

Imádom a rokonnnyaid!

Bor?

Jé itt van nálam Alex tequilája!

Tequilát?

Hozd a citromot!

Tartsd a kezed!

Vodka?

Deszar ez a tequila!

Hangosítsd má' meg a zenét!

Vodka?

Kiborult??

A TV-re??

Cigi. 

Perverz mulatós.

Vodka?

Hányni kell.

Hol a házigazda?

Ki fekszik a földön?

EÖEÖEÖEÖEÖEÖ

Vodka?

Te most hánysz?

Ne borítsd ki!

Ne borítsd fel!

Te is hánysz?

Jéé szétjött az ajtókeret.

Ki alszik már a szobában?

Éjfél.

Himnusz. Karaoki verzió.

EÖEÖEÖEÖEÖE

Erkély.

Meglepi saláta.

Saláta?!

Kaja

Vodka?

Menjetek ki mert pisilnem kell.

Ti itt ketten hánytok?

Erkély, füstmérgezés.

Bor?

Ne hányj le az erkélyről!!!

MONDOM NE!

bazdmeeeggg

Ne dobd a csikket a szomszédhoz!

Te is hánysz?

Boldog Újévet amúgy..

Popcorn?

Abba fekszel?

Miért van kilós kenyér a fejedalatt?

Alex hol a kurvaéletbevan?

Hazaindulás.

Berúgás a salátától.

Pssszt.. megne mondd hogy elmentem.

Óóó Alex itthonvagy?

Részeg vagy?

Kicsit.

Te?

Énis.

Egy Újévi szex?

Egy Újévi szex.

Ide költözött a házunkba egy csodálatos pár: Józsi és Marika - a mélyszegénységben élő kicsitroma házaspár. (vagy élettársak vagy testvérek vagy tökömtudja)

Természetesen a szobám fala az ő konyhájuk mellett van, ami csodálatos akusztikát biztosít a mindennapokhoz.

Mivel legalább 10 éve üresen áll a mellettünk lévő kecó, kicsit elszokott a fülem a szomszédok életjeleitől.

Segáz mert Józsi és Marika mindent bepótol. 

- Te tróger! Hol van a pínzem?

- Milyen pínzed, hogy halnál meg!?

- 15ezer forintom hun van?! Azt mondjad!

- Míííííílyen píííínzed?? Hát elvitte az anyád biztos, engemet te ne gyanusítgassá' meg, mer' itthagylak!

- Beleverlek a szekrénybe te szakadík cigány! Hát hunvan?

Vísítás. Csörömpölés. A fej beleverdesése a betonfalba.

Na szóval mostanában így megy nálunk hajnal 3-kor.

Nemtudom mit kellene kezdeni az esettel, mert oké, hogy én itt írok róla blogot, de hogy nincs az az Isten, hogy átmenjek és megkérjem őket hogy:

- Elnézést, légyszi, nem csapdosnád bele halkabban az asszony fejét a betonfalba?

Kicsit féltem a testi épségem. 

Valamelyik nap, nagy volt az öröm, a Marika kapott egy kutyát. 

Én csak magunk között KisTakonynak hívom. Tudod az a fajta, aki vakkant egy icipicit, de olyan frekvencián, hogy nemtudod; most ez az ébresztőóra volt, vagy valami bagoly víjjogott.

Muterom nagyon nehezen viseli az esetet, kicsit fenntartásokkal kezeli a mélyszegénységben élő házaspárt. (vagy tökömtudjamit)

- Te láttad már kik költöztek ide?

- Láttam muter igen..

- Zárjad az ajtót rendesen ezután.

- Miért?

- Reteszeld be jól!

- Miért?

- Hát be ne törjenek!!

- Muter! Van saját lakásuk, nem törnek be ide.

- Dede! BE FOGNAK TÖRNI! NEMÉRTED?

- Ne legyél paranoid!

- Legyen nálad mindig valami szúró eszköz ha a közeledbe érnek!

- Muuuteeeer

- Na majd meglátod! Egy szép napon hazajössz, és majd jól leszúrnak, meg kirabolnak!

- Az csodálatos lenne.

(Kistakony vakkant.)

- MIVOLT EZ?

- Muter szomszédék baglyot tartanak. 

- BAGLYOT?

- Igen. Hát hallottad te is!

- Minek nekik bagoly?

- Ők szúró fegyverek helyett baglyot használnak. Este kiengedik a lépcsőházba, azmeg víjjog mindenfelé, és ha kimész a hajadbaragad.

- Jobb ha tudod, mostantól sötétedés után nem mész sehová!

- Hát hogyne. Házasodni is a budiba fogok, a konyhába lesz a keresztelő, az első gyereket a folyosón szülöm meg, a másodikat meg a spájzba. 

Utazgatok nagy bőszen a villamoson, amikor felfigyelek 2 igénytelen alkoholista csáveszre, meg egy 7 év körüli kisfiúra. 

- Te Sanyika! Hát hogy néz ki neked a fogad?

- Jóvanmá', hagyjámá'

- Hát olyan a szád mint egy sügérnek! Hát hogy fogsz így kinyalni csajokat?

- Apaa mondjad mán' hagyjon békén!

- Dehát fiam a Józsinak igaza van, hát hogy fogsz így csókolózni?

- Nemfogok csókolózni!

- Hát mi lesz akkor veled? Tán buzi leszel vagy mi a fasz?

- Nem leszek buzi apaa!

A nagy Tihanyos rosszullét után elküldtek mindenféle zombi vizsgálatra, hogy jól kiderítsék mi bajom.

Eléggé összekakkantottam magam a történtek után, szóval szépen elvittem a kis seggem mindenfajta dokihoz.

Elküldtek CT-re.

A CT-hez adtak beleegyező nyilatkozatot, amin nem éppen apró betűkkel feltűntették, hogy van minimális esély rá, hogy kómába eshetek, meg úgy lazán leállhat a szivem. 

Hát nem jár az ember mindennap CT-re, szóval átértékeltem az életem. 

Betolják a kontrasztfolyadékot a vénádba, és ha nem kapsz allergiás sokkot, kezdődhet is a vizsgálat! Yeah!

Odamentem.

Remegtem mint a nyárfalevél, mert AMILYEN MÁKOS VAGYOK, tuti egy CT-től kipurcanok.

Befeküdtem a "nagy izébe", jött egy tőlem 10 évvel fiatalabb kislányka, közölte most jól megkeresi a vénám.

Kisebb nehézséget okozott a megtalálása.

Szúrt ide, szúrt oda, jaj ne haragudjak - mondja.

- Nem haragszom baszki, csak lőjjed be a cuccot, had derüljön hát ki minél előbb, halálos sokkot kapok e.

A kislány lefőtt. (lehetett érzékelni, hogy kb még le se vizsgázott az adott CT és véna témakörből)

Nagynehezen belőtte a cuccot, és otthagytak ebben a forgó koporsóban egy laza negyed órára.

Mondhatnám, hogy nemvolt gázos, és csak pillangók meg szivárványok jártak a fejemben, de hazudnék.

Mikor lesz vége?

Mikor lesz vége?

Vége van már?

Nem mozdulok meg, nem mozdulok meg.

Eskü többet nem gyújtok rá.

Esküszöm többet nem iszok.

Nem szexelek az kurvaég.

Végevanmár?

- Fotózzad már a fejem baszki, és lépjünk innen a tetves kurvaéletbe.

...Amikor is csodálatos belső monológomat megzavarja a kislányka.

Beront a szobába.

- Gyakran ki szokott pukkanni a vénád?

- Mi? Helószia! Te újra itt? Vége van?

- Nem még, nincs vége, csak időközben szétpukkant a vénád.

- MITCSINÁLT?

- Hát szétpukkant.

- Ne haragudj de nem tudom értelmezni a pukkanás szót a testemmel kapcsolatban.

- Ki kell vegyem a tűt, és a másik karodba újra nyomnom kell kontrasztfolyadékot. 

- Aha, izé, de jó, csináldmár akkor, mert már félórája vagyok tecchalott.

- Nem fáj a karod?

- De fáj, de hős vagyok, meg nem érdekel csak csináld már.

Szóval szét gobleinezi a másik karomat is. 

Még fetrengek 20 percet a CT-be, amikor közli hogy felülhetek.

Megváltás.

- Hát sajnos a másik vénád is szétpukkant.

- Igen, meg az agyam is mindjárt szétpukkan. MEHETEK MÁR?

A kislányka megszeppent, kiengedett.

Muter kint vár, meglát.

Lesápad.

- Jól vagy? Élsz még?

- Nem, mint látod már nem.

- Mi van a karoddal? Mind a kettő be van kötve?

- Hát, volt egy kis nézeteltérésünk a csajjal, boxoltunk. Én meg pukkantam egy kicsit.

Reggel 6 óra.

- Muter nem dobnál össze egy teát?

- De

Pár perccel később megnézem.

Egy fél literes bögrében fél deci víz. Benne 3 filter.

- Muter! Ebben a fél deci vízben 3 filter van! Meg akarsz ölni?

- Semmi baja sincs, igyad megfele. 

Szóval nem jutottam el dokihoz a hótbeteg fülemmel, így indultunk nyaralgatni télen. 

A Tátrás buli nem jött össze (hála az égnek) helyette választhattam helyet bárhol Magyarországon ahová elmennék. Összecsuktam a kis kezemet és megköszöntem a JóIstenkének, hogy nekem mekkora ÁSZ csávóm van, hogy elvisz nyaralgatni.

Próbáltam nagyon ügyesen választani, alaposan ügyelve arra, hogy ne legyenek a környéken hegyek, amiket letúrázhat az Alex. 

Menjünk Tihanyba.

Vágod.. Decemberben a Balatonra. Én kérlek tudok választani.

Hát nagyon hamar kiderült, hogy Tihannyal is mellé lőttem, hiszen egy barominagy dombon(hegyen) van. Nincs egydarab egyenes utca sem, szóval lehetett bőven popsira és combokra gyúrni. 

Fel.. le.. Fel.. Le..

Gondolhattam, hogy nem úszom meg.

Aztán az utolsó estén történt valami máig feldolgozatlan trauma velünk.

Tudod olyan "csorog a nyálacskád úgy alszol" jelenet volt, amikoris valami iszonyat szarérzésre keltem fel.

(valjuk be, életem legszarabb élménye jött velem szembe.)

Láthatatlan lábak és kezek rugdosták jobbra-balra a fejemet, iszonyatos szédülés.

MI A GECI EZ ÚRISTEN??! - érzés.

Szóval lazán felültem ordítva az ágyban, és üvöltöztem hogy:

ÚRISTEN, ÚRISTEN ,ALEX, ALEX, HOZZ VIZET!!

Alex persze összeszarta magát mint a kurvaég, mert azthitte, ez itt az ördögűző megvalósulása.

Ugye ő csak annyit érzékelt, hogy ordítok mint az állat hajnal 2-kor.

1 órán át tartott az agonizálás, fogalmam sem volt mi történik a fejemben. 

1 óra után feladtam és összehánytam mindent.. Alexet is...

(hogy mit ne tegyél a kapcsolat elején a pasiddal - rovatunk következik)

Ez az ördögűzős apokalipszis még folytatódott hajnal 5 kor is, amikor már annyira megijedtünk, hogy a szállásadónk ajtaján dörömbölt Alex, hogy MÁRAZONNAL HÍVJÁL ORVOST, MERT A CSAJOM VAGY SZARUL VAN, VAGY MEGSZÁLLTA AZ ÖRDÖG!

- Hát itt nincsen orvos.

- Mi az hogy nincs?

- Legközelebb Balatonfüreden van..

Ez az a mondat, amit sosem akarsz hallani, ha baromi szarul vagy. 

Pici vagy, sebezhető, kiszolgáltatott, és kurvára megijedtél, mert amit érzel, arról fogalmad sincs hogy micsoda..

Szállásadóbácsi elvitt minket Balatonfüredre hajnalban. Mondanom sem kell, hogy a rosszullét - hányás kombó nem kompatibilis az autóval..

Bementünk az ügyeletre. (a kibaszott Isten hátamögött)

Orvos néni közölte, hogy:  

- hú hát maga tényleg rosszul van. 

 ..á dehogy, csak hobbiból játszom el a sátánt..

Adott kúpot.. 

KÚPOT

Hát most ezt felkéne dugni a fenekembe, mert bármit adna, úgyis kihányom.

Nincs örömtelibb élmény, mint a világvégén, egy kurva ügyeleti wc-ben, kúpokat dugdosni a fenekedbe, miközben annyira szédülsz, hogy nemvagy benne biztos, hogy a kúp valóban jó helyre kerül. 

Szóval ettől nagyobb megtörtségben nem láthatott volna Alex a kapcsolatunk elején.

Leszedáltak mindenfajta gyógyszerrel, és átutaztuk a kurva országot, hogy hazaérjünk. 

Reggel 7-től, késő estig utaztunk. Mire hazaértem, azt sem tudtam melyik világon vagyok.

Szerintem Alex sem.

Éreztem, hogy nagy vízválasztó lesz ez a kapcsolatunkban. Ilyen mocsok formában még férfi nem látott.

Hazaérek, muter fogad:

- Hát te hogy nézel ki?

- Nagyon szarul vagyok

- Adjak egy normaflore-t?

Szóval a fülcsepp nem használt..

Hogy is használt volna, hiszen egy másodrangú valami volt. (mai napig siratom az 1600Ft-ot amit rávertem...)

A fülemben az ominózus eset után, továbbra is új életek sarjadtak. Szinte láttam lelki szemeim előtt, ahogy lassan már kinő a fülemből egy bokor, vagy egy fa. Körülbelül érzésileg is olyan volt.

Már totálba elképzeltem, ahogy a penész átrágja a dobhártyám, eljut az agyamba, és végül kinő belőlem egy Alien. 

Szóval elkezdtem bekaksizni, milesz most ezután.

Szétkönyörögtem az agyam melóhelyen:

- Léccci lécci vállald el helyettem, had menjek el orvoshoz!

(látod innen tudod hogy abszolut felnőttél.. Régen ha szabadidőt akartál, ellógtál, leszartad, és mentél bandázni, bulizni, aludtál délig. Ja meg amúgy csak szabadidő volt, szóval lógni sem kellett.)

Nagy kétségbeesve berontok az épületbe. Elkapom az infópultost. 

- A Doktor Urat keresem, ittvan?

- Hát éppen ittvan...

(na ezt meg mi lelte?) 

- 3-ig van rendelés igaz?

- Hát éppen igen... De tudja az orvos is ember.. 

- Ezzel mit akar mondani?

- Hogy lassan fél 3.. Az orvosnak is haza kell menni egyszer..

(NA NESZIVASS BAZDMEG MERT KITÉPEM A SZIVED)

- Ha 3-ig van rendelés akkor gondolom ittlesz 3-ig az orvos, nem?

- Hát már fél 3 körül el szokott menni. 

- Hát az nagyszerű..

- Kérem ne sajnálja tőle, hát orvos, a munkának is vége egyszer..

- Akkor csak azt magyarázza meg, miért van kiírva hogy 3-ig rendelés? Írja ki hogy fél 3-ig rendelés, és nem jövök el a munkából FELESLEGESEN. Mert a Doktor Úrral ellentétben én szerettem volna ma dolgozni addig amíg lehet. Mert én egy pályakezdő magyar 2 diplomás ember vagyok! Az tudja mit jelent? Egy rakás kalap szart!.. 

Szóval úgydöntöttem megkeresem a drága Doktor Urat.. Hédereltem egy órát, vártam az osztályon, az ambulancián, a szobája előtt. De köddé vált.

A fülemből pedig kinőtt egy fa.