Csak így lazán a semmiből.. :)

- Sósavba mártanálak hogy leégjen a bőröd, aztán besóználak sóval hogy rohadnál meg.

- Húha. Ajánljak egy jó pszichológust?

- "Psziáter" leszek 2 év múlva.

- Ajánlom válts pályát.

- Szia! Olyan lányt keresek aki tökönrúgna!

- Bármikor!

Fejlesztik az ember kreativitását az ehhez hasonló levelek:

Szia! Nagyon tetszel!! Szereted ha csókolgatják a lábadat, és ha uralkodhatsz a pasin, az erotikus játékokban?

Válasz:

Igen, nagyon szeretem, főleg felkelés után, illetve lefekvés előtt. Uralkodni meg főleg ilyenkor szeretek, szétcsapom ostorral mindkettőnk lábát!! Mitszólsz?

Azóta se írt.. De kár.

Magam sem gondoltam volna, de most jól felcsapok filmesztétának, és megosztom veletek a legújjabb élményemet. (elvileg az egyetemen volt valami filmes szakirányom is, remélem most debütálhatok)

Tök véletlenül találtam egy ilyen horrorfilm szerű valamit. A címe: Fekete karácsony. (2006-os remekmű - máris kezdjed tölteni)

Hogy miért nézek karácsonyos filmet Márciusban, az nagyon jó kérdés. Illetve hogy horrort miért nézek - mert azt is utálom - szintén jó kérdés.

Ha szervezel haverokkal ilyen pizzarendelős, sörözős, vígjátéknézős estét akkor EZ legyen az amit FELTÉTLENÜL meg kell nézned.

Sztori:

Van valami zavaros családi háttértörténet, de azt szarjad le, úgyse érted. Meg valami fickó, kiszökik a börtönből, de hogy mi neki a funkciója az is kurvamindegy.

Adott egy nagy ház, benne egy rakás ugyanolyan kinézetű csajjal. (tényleg nem értem a rendezőt, faszér válogat be totál jellegtelen arcokat - jó oké olcsók - na de hogy mind ugyanolyan?) Esik a hav, karácsonyfa, ajándékozás.

Aztán szépen elkezdenek hullani a csajok, mindenki totálba megijed, meg sikongat, meg keres-kutat. Minden szobára jut szinte egy halott picsa. Rettentően izgalmas.

Tuti valami szemfetisiszta találta ki a történetet, ugyanis mindenki úgy hal meg hogy: (próbáld meg elképzelni)

a gyilkos egy kukás szatyrot húz az áldozat fejére, jól ledönti a földre. ÉS a zsákon keresztül kitépi az áldozat SZEMÉT. (egyiket másikat meg is eszi - gondolom megéhezett)

Ezt így eljátsza potom 15 csajjal. Mindenki szemét ugyanúgy kitépkedi, szóval már a 3. után bátran kimehetsz cigizni vagy ilyesmi, ráérsz.

Viszont vannak felejthetetlen jelenetek amik kárpótolnak a sok szemezésért:

Menekülni kéne, merthát basszus tuti gyilkos van a házban, DE inkább mindenki marad a seggén, hogy jól meghaljon. (tipikus) Véletlenül sem az ajtó felé rohan senki, tudod KIFELÉ, hanem inkább fel a padlásra, vagy elmennek zuhanyozni, rágyújtani, meg mindenfajta sötét zugokba. Király.

SZUICID REALITY

Van ez a börtönből elszökött csávó (aki tisztázatlan körülmények között szerepel a filmben, tényleg fogalmam sincs miért) talál ilyen karácsonyi tésztaformát (angyalkás, meg télapós, meg csillagocskás) és szépen az áldozat HÁTÁBÓL kinyom egy-két formát. (tudod mint a mézes süti) Be a sütőbe, és jól megeszegeti. Itt tényleg éreztem valamifajta kreativitást, kamilláztam is pár percig.

És a másik nagy kedvenc: (itt feltétlenül gondolj majd rám) hogyan is érhetne véget egy ilyen szép film, ha nem azzal, hogy végül életben marad egy csaj. (aki pont ugyanolyan jellegtelen senki, mint a többi) 

Éppen sikerül életben maradnia úgy: (nem várt fordulat!!!)

hogy KISZÚRJA A GYILKOS SZEMÉT. (szóval vissza-szemfétisel)

........ Persze a gyilkosunk még visszatér. (hát hogy a kurvaéletbe ne?!)

Az életben maradt picsa lábadozik a kórházban, amikoris a PLAFONBÓL előmászik a szemnyomkodós elmebeteg. A lány nem marad rest (már rutinos túlélő) előkap egy éppen kéznél lévő defibrillátort. Ügyesen beüzemeli (tuti orvosira jár) és jól FEJEN DEFIBRILLÁLJA.

Hát köszönöm az élményt,

köszönöm a készítőknek,

Istennek,  

Anyukámnak,

a csapatnak,

és mindenkinek aki szereti.

FINISH

Fizu nap, nagy bevásárlás, reggel 9, Intersmár.

Édesanyukám akkora listát írt, hogy percekig csak néztem, néztem.. és néztem.  Nincs gond, szeretjük a kihívásokat, SPORTEMBER vagyok, szóval simán hazacipelem a sokmindent. Meg szeretem a rejtvényfejtést, számmisztikát, kódfejtést, főleg az egyiptomi hieroglifákat amiket muter a papírokra szokott vésni. Szóval mind a testet, mind az elmét megtornáztatom reggel. Mosoly az arcomon, ami konstans csökken a sorok közti keringéssel.

Baromi elszánt vagyok, nagyrészt mindent meg is találok, amit el tudok olvasni. A kihívást jelentő kacifántos betűhalmaz egy részét a végére hagyom.  Néha-néha célba érek, és ez boldogsággal tölt el.  Pont egy ilyen boldogságos periódus közepén egy 70 körüli mami belém bombázza a kosarát. Csodás pillanat, a vesémet úgy telibekapja hogy majdnem beleesek a fagyasztós pultba. (nemgáz hibernáljuk a szervkereskedőknek)

Meg az se gáz, hogy kb 10-en vagyunk ebben a kurvanagy áruházban..  dehát tömegvonzás van, miért ne? bátran kezdeményezzünk közelharcot.

 Lássuk a listám kiemelkedőbb pontjait: (anya én így szeretlek)

- hagyma

(oké, de milyen, és mennyi??)

- Nagyobb sajt

(hm...)

- Lecsó

(háááátt öööö.. - később rájöttem, hogy azért olyan hosszú a lista, mert vannak itt elképzelések, meg vágyak-álmok, megvalósításra váró feladatok, összetevők, meg már összetett ételek, amit majd így alapjaiban összeteszek fejben. Szóval hogy tisztán lásd a problémát: összevásárolod a paprikát meg a sok cumót, aztán amikor meglátod a lecsó feliratot 3 oldallal lejjebb -  másfél órával később, akkor elkezdesz a lecsóhoz is megvenni újra mindent. :) És láss csodát: egy ilyen befőtt cumó kellett, szóóóval szépen pakoljál vissza mindent. Nem, nem kértem telefonos segítséget, mérhetetlen zsenialitásom vezetett rá a megoldásra.)

- zazzsdzszszu 70 dkg

(örök rejtély)

- 1 hús

( no comment)

És a kedvencem:

LAZA NYA 

...hagyok időt....

...még...

igen! Lasagne, ezaz!!

Láttam frankó tepertőt. Már tök régóta ennék frankó tepertőt. Imádom ám az ilyen baromi egyszerű dolgokat, mint a parizeles szenyó, hagyma orrvérzésig, ééés a tepertő. Szóval azonnal elöntötte az Endorfin a testem. :)

Eztán:

Sose értettem, miért hurcibálják haza a banyák a bevásárló kosarat, de ma megértettem ezt is. Hát mert nincs más lehetőség, sportemberség ide vagy oda, nem szégyen a tolás, de biztos ;)

Hazajöttem, és még rágyúrtam erre a sportember dologra a tepertőzgetéssel.  Ahogy nézem ezt a tepertőt, valami bekattan, világosság gyúlik, VÉGRE MEGÉRTETTEM:

A TEPERTŐ AZ ÁLLAT SZÉLE

- Mivel foglalkozol amúgy?

- Férfiakat darabolok fel a hátsó kertben

- Szia! Lenne kedved egy fiatal, helyes tanárbácsival msn-ezni?

- Van aki erre igent mond?

- Remélem.

- Hát én nagy valószínűséggel nemfogok.

- Szia! Lecumiznád a pasimat előttem? Aztán nyali mi csajok!

- Persze! Ha utána megfarkalhatja a pasim a tiédet!

- A pasimat? Buzi a barátod?

- Nem. Csak olyan mint te. Mehet?

Sikerült Katával összehozni egy időpontot, amikoris együtt mulatozhatunk. Hát ez kb. szökőévente egyszer van, és olyankor általában ő karaokizni menne, én meg ugye táncolni. Szóval mindig igazi kihívás, nemcsak a hónapokkal korábbi időpont lefixálás, de a helyszín egyeztetési procedúra mindent visz. Nekem a karaokitól kiég az agyam, Kata meg nem tud eleget inni hogy táncolni akarjon, szóval mindig eléggé körülményes ez.

Nade most majd odacsapunk..  meghát majd lesz valami.. szóval adjunk az érzésnek.

Megérkezek a krimóba, minden asztal foglalt (miértne?) Van egy hely ahol csak egy srác ül, oda mosolygom magam hogy: Helószia leülhetek?

Kata olyan 20 perc múlva megérkezett, addig meredten bámultam magam elé, 2deci félédes fehérrel a kezemben.

Már éppen beszélgetni kezdenénk, amikor csodával határos módon elkezd velem kontaktolni az asztalnál ülő gyerek. (Én nemtudom eddig miért nem tette, mikor 20 percig mellette ültem, bár lehet azthitte látomásom van)

Gyakorlatilag az első másodpercben kiderül, hogy megint sikerült ügyesen asztalt választani, illetve hogy statisztikailag kitűnően vonzom a gólemeket, furcsákat, retardáltakat, nemnormálisakat, stb stb. Ugyanis a fiatalember bevág egy ilyet, amitől csak nézek mint hal a szatyorban:

- Te tudod hogy mi az a trollkodás?

Nagyon reméltem hogy csak hirtelen fényt kapott, és nem kell válaszoljak ekkora légből kapott böszmeségre.

- Ja igen tudom (bár fogalmam sincs hogy jön ez ide)

..és illedelmesen hátat fordítok neki

A gyerek elkezd ügyeskedni, hogy én milyen diplomatikus lány vagyok. (Hát ígyis lehet fogalmazni)

Gyakorlatilag halvány fogalmam sincs hogyan, de félperc alatt elértem a semmivel, hogy a gyerek levakarhatatlanná váljon. Bármerre ténfergünk Katával jön utánunk, és megállás nélkül sztorizik. Tényleg halvány szikráját sem mutattuk az érdeklődésnek.

Csevegünk Katával, egyszer csak a gyerek:

- Nekem van egy félszemű macskám. (Ööööö hát izéé, köszi az infót, még jóljöhet)

Innentől kezdve hipergyorsasággal kezdtük fogyasztani az alkoholt, mert ezt már józanul nem lehetett bírni. A macskás sztori, látta nagyon bejövős, úgyhogy mesélt még kidobott kutyuskákról, meg verebekről is. (a traktoros sztori óta ő viszi a pálmát)

Komolyan éreztem lezsibbadtam, főleg miután végigbeszéltük a cigánykérdést, a maja naptáros világvégét, meg minden lószart amiről baromira nem akarsz beszélgetni. Aztán mondtam neki, ha így folytatja megírom a blogba.

- Ááá azt nem lehet mert sérti a jogait!!

- Hogyne lehetne? (Majd megírom hogy kicsi a farkad öreg, tuti lapulsz mint szar a fűben)

Szedtük a sátorfánk, Kata megfűzött menjünk karaokizni (jupppííí).

Búcsúzóul:

- Adnál valami elérhetőséget?

- Nem.

Nekivágunk a vad éjszakának, ittentájt már hatott a gyógyszer. Még szerencse, mert a karaokis helyen, karaokinak hűlt helye volt. (aminek még örültem is volna, ha nem valami atomhárd techno megy helyette)

Kata fűzögeti a dj-t hogy:

- Tegyél már be legalább valami retrót!

- Dehát ez 96'-os! (jó oké, nincs több kérdés)

Aztán megenyhül a szíve, és betesz egy kis mulatóst. Amitől Kata kimenekül, én meg üvöltöm a néppel hogy:

- Zsamo zsázsé gányé, hej romák és testvérek, savale romale és egyéb finomságok

Már éppen kezdeném jól érezni magam, amikor kezdetét veszi a nagyszabású karaoki. (Kata leteszi elém a municiót, utalva arra, hogy maradna sokáig dalolni, én meg látom az italt magam előtt és tudom, ehhez ez kevés lesz)

Jön egy kislány, szépen énekli a Boldogság gyere haza című dalt, amitől első nekifutásnak eretvágok. Aztán jön két behorpadt fejű alkoholista aki Eddát nyomat, felismerni nemlehet. Kata lezúz pár dalt, a fele szomorú úgyhogy addig kihúzok a wcbe, mert már sikerült érzékenyre inni magam.

Látja drága barátném kezdenek merülni a bulizós elemeim, szóval szedjük a cócmókot megyünk táncolni dizsibe. (de nagyon király mert összvissz 20 ember ha van) Csapatjuk az R&B-t meg a hip-hopot, amikor Kata szintet lép, és odamegy a dj-hez.

- Pendulum van? (még nálam is kiverte a biztosítékot, nemhogy a dj-nél)

Kata ivásba folytja a bánatát, én meg úgydöntöttem kijózanodom és hazahúzok a picsába.

 Ezután inkább sakk szakkörre járok majd, és bulimegvonást alkalmazok jóideig. Kiégtem.

Hát talán a sors iróniája, de potom 2 óráig írtam a randis sztorimat, csak nektek, csak szeretetből, és yeahhh elszállt a gép.

A kezdeti sokkon kívül ami ért, mostmár azt tudom mondani hogy: basszameg a kibaszott blogírós lófasz.

Szóval úgydöntöttem most büntetek:

(amit sikerült ilyen 6 oldalba csodálatos, igényes munkával, költői eszközökkel összeilleszteni, láss csodát megírom röviden)

Találkozás.

elájulás.

Bor.

Székkel hátravágódás.

Szimpátia.

Kocsmai verekedés. 4 menet.

Mégtöbb bor

Kesztyű elhagyás.

- Hol a kurvaéletbevan?

-Várj majd én odaadom! (óde gáláns)

Kesztyű elzsákmányolás

Randi kikényszerítés

Bénázás.

Megbeszélés.

Lemondás. A szádból seggcsinálás

Újabb randi megbeszélés.

Megérkezés.

Feszengés.

Én még sose randiztam így

- Honnan jöttél? Kik a szüleid? Mit tanultál? Kiskutya? Kedvenc könyv? Nemkell pisilni? Iszunk valamit? Amúgy jól vagy? Biztos nem kell pisilni? Tényleg jól vagy? Ú tényleg hasonlítunk!

Piros foltok az arcomon

- Alkohol allergia vagy mi a fasz?!

- Hazataxi

-Nem keres

-Újabb találkozás

Bor

Bénázás

- Farsangra megyek és Batman leszek.

- Kell egy macskanő?

-Nem!

Mégtöbb bor.

Hazaút.

Lepattintás nem észrevevése + 1 pont

Hazafelé sms irogatás ittaskodva.

"Gábor!!! Tetszel!!!"  fasza iromány elküldése

Nincs válasz.

Másnapi szégyenérzet.

Anyukára gondolás, aki a fejünkbe verte sose te kezdeményezz egy pasinál.

Elküldős levél megkapása.

Földbe elsüllyedés

Segáz lesz ez jobbis

Blogbejegyzés tovaszáll az éterben +1 pont

Megírni ezt a szart + 2 pont

Vannak ezek a nehéz napok a lányoknál. Nos, én már rájöttem hogy ez nem vicc, halálosan komoly. Nem is a fizikai dolgokra gondolok elsősorban, hanem a mentális hullámvölgyek egetrengető sorscsapásaira. Sosem figyeltem erre igazán, de nemrég tudatosodott, hogy kezdeni kellene ezzel a helyzettel valamit. Szerintem az elmúlt 1 évben döntötte el a szervezetem, hogy miként vészeli túl a nehéz napokat. Ha itt az "idő" akkor elkap a sírás, de nem csak így lazán. Azthiszem egészen félelmetes lehetek ilyenkor. 

Van egy pár kedvencem.  A legszebb, amikor ruhavásárlás közben, ránézel egy felsőre a pláza kellős közepén, és sírva fakadsz. (az eladó így komolyan mered rád, és retteg hogy bele törlöd az orrod a felsőbe)

Másik favorit: Interspár, tömeg, szintén vásárlás. Ahogy sétálsz a sorok között, lelassul a világ, egyre lassabban és lassabban mész.. előtör lelked legsötétebb zugából az agónia.. amikoris végül megállsz a befőttek előtt és szintén sírsz. És csak sírsz... (a 60 éves néni néz mellettem, hogy most megkérdezze-e mivan, vagy inkább húzzon el nagyon gyorsan a francba, mert ez valami lelkibeteg degenerált. Természetesen elhúz a francba.)

Vannak ezek a kis átlagos megborulások amikor minden fontos ismerősödnek levelet írsz hogy:

-Hé amúgy annyira hálás vagyok hogy a barátod lehetek! Köszönök mindent!!

- Ööö ez most hogy jött? (Nem mindegy bazzzzdmeeeg?! Hálás vagyok és kész!! Nem foszthatsz meg tőlee!)

És akikre mindig lehet számítani:

-Úristen te sírsz? (Nem... halucinálsz)

- Miért sírsz? (mitttudomééén)

-Segíthetek valamit? (szerinted?)

-Mi történt? (ez a kedvencem, mert itt másfél óráig lehet ecsetelni a világ szarát.. lehet beszélni a gyerekkori traumákról, kérhetsz életvezetési tanácsokat, mesélhetsz a nagy szerelemről, csalódásokról -> amitől persze mégjobban sírsz, de segáz merthát most legálisan teheted)

És a nagy kedvencem, ami totálba felülmúlt mindent mostanában:

Van nekem egy áldottjó nagymamám, küldött nekem töltöttkáposztát. Ránézek az edényre.. tele-tele káposztával. Nézem ezeket a gyönyörű káposztácskákat, mind csudaszépen egymásmellett pihen. Szinte látom lelki szemeim előtt ahogy a nagyim sürögve forogva rendezgeti őket. És akkor könnyek gyűlnek a szemembe. (igen, már megint. nem vicc. vérkomoly) Nézem a káposztát elsírom magam. Akkor jön az ihlet, hogy nekem most felkell hívni Mamit, és jól megkell mondani a frankót. Most vagy soha.

- Szia Mami!

- Szia édesem!

-Én annyira nagyon szeretlek téged. (hüpp-hüpp)

-De Mami.. én tényleg nagyon. Én annyira hálás vagyok neked. Köszönöm a káposztát. Én érzem hogy te ezt milyen szeretettel csináltad. Benne van minden szereteted! (hát itt már szerintem nem nagyon értette mit akarok mondani, mert valami ordenáré eltorzult hangon folyok bele a telefonba) Mami én köszönök nagyon mindent! Én annyira nagyon szeretlek!!

-Minden rendben édesem?

-Mami én annyiraaa szeretleeek!! (amiből már csak ennyit ért: EÖÖÖEÖEEEÖEÖEÖEÖÖÖÖÖ)

(Mami hátraszól Papinak)

-Te Gyuri!! Hát menjél már be ehhez a gyerekhez van valami baja!

-Ó. hagyd Mami.. csak a káposzta..

Ittvan ez a fészbuk, mindenki ott csövel. Barátnő (amúgy a Karolina kimás... akinek NINCS álneve ádehogy) linkel nekem egy pasast..

- Nézd már meg!

Megnézem.. hát egy ilyen lenyalt hajú emósfiú, mindenfajta "alig van rajta ruha" lányokkal pózerkodik, kinéz 14 évesnek, és tényleg vicc az egész. Kitör belőlem megintcsak az őszinteség: (mondom úgyis azért mutatja hogy jót kacarásszunk ezen az ork gólemen.)

- "Nagyon cukorka! Olyan szép mint az álom! Ilyen teleszart lavor!" :D

- Hmmmm?

- Ezt most viccnek szántad?..

- Öööö bazdmeg.. bocsi akkor.

Van nekem egy barátnőm a Karolina. Iszonyat jóarc, pasis sztorikból ő is írhatna blogot, de ezt a kiváltságot inkább megtartom magamnak.

Vannak olyan probléma megoldási stratégiái, hogy azt utánozni sem lehetne. Irigykedem valójában, mert halált megvető bátorsággal kezeli a helyzeteket. Ma, éppen meséli hogy van egy fickó, aki találkozni akart vele, de erre ő:

- 'Hívott a csávó este 15ször, mert beterkóztam hogy nem tudok lemenni, mert az ügyeleten vagyok'

- :D:D

- Ezt megírom a blogba bazdmeg!! Ez kurvanaaaagy! :D Megírhatom álnéven?

- Mit te fasz?

- Kussoljál

- De ne a nevemmel he!

- Mondom ÁLNÉVEN!